1.老公发信息问道:“怎么回事儿,打你电话你也不接,你到没到地方呀?住的地方怎么样?几个人一个屋,什么时候回来……”我语音回复道:“手机快没电了,放包里没听见,到地方了,这次出差估计三天就能完事,住的地方还可以,一个屋两个人,就我和老板……”娘字还没喊出去,手机没电了……

    2.今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:“你那包*皮手术做了吗?”然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:“那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!”

    3.客人:来碗热面。服务员:一碗热面。客人:换碗冷面。服务员:一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人:给什么钱?服务员:吃冷面没给钱。客人:冷面不是拿热面换的么?服务员:那热面你也没给钱啊?客人:热面我他妈的也没吃啊!

    4.儿子站在测谎机上接受父亲地盘问:“语文考试及格了吗?”“及格了。”测谎机响了。父亲哼了一声,接着问:“老师批评你了吗?”“没有!”测谎机又响了。父亲脸沉了下来,继续问:“和同学打架了吗?”“没有!”测谎机再次响了。父亲火了,一拍桌子道:“你爸小时候年年都是三好学生,从不像你这样!”这下,测谎机发出了汽笛般的尖叫声。
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    5.今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的小偷,搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”我说:“我能不知道么,他是我老公。”

    6.今天上班的时候,和女领导闲聊,嘴贱,聊到了年龄,我问她多大了。她让我猜,心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊,“猜到也就32呗。”领导笑笑:“我都快四十了。“我说:“不会吧,保养那么好,一点不像啊,也就31、32。“后来领导走了,之后听到别人说她今年27岁……

    7.刚微信摇一摇,摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼,问了句:搞基不?对方回了句:不搞。我回了一句:不搞你就等会再摇,让我先摇。

    8.“有对象了吗?”“一头象我都买不起别说一对了!”

    9.本电台报道,两名穿着火辣的女子,公园门口互相撕打长达一小时左右,造成30多名老大爷不同程度受伤,2名老大爷中风,1名昏迷不醒,正在抢救……
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    10.女生胸小的六个好处:一,胸大无脑,胸小的自然就会聪明啊!二,难过的时候,拍拍自己的胸,告诉自己还是个男子汉!三,洗澡的时候可以节约很多沐浴露。四,可以避免被人盯着看看的尴尬。五,胸大爽的又不是我。六,可以体验一手被男朋友带大的感觉。微博搞笑的段子精选集

    11.你永远叫不醒一个装睡的人,但我能——快递小哥。

    12.上学那会,约了个妹子喝酒唱歌,妹子说喝多了,不敢回家,于是我送她去小旅馆开了房。等她躺下打鼾时,我解开她的衣衫,瞧着她诱人的双峰入迷,结果她动了下,我赶忙把她衣服穿好。如此三次后,妹子突然从床上坐起,扇了我一巴掌说:要脱赶快脱,墨迹!

    13.大街上,一男的被什么东西绊倒了。旁边一妹子说:“三条腿都走不稳。”男的说:“你浑身上下两张嘴咋不说人话呢!”

    14.不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

    15.我最后跟你说一遍,我跟你生气的时候,你别跟我嘻皮笑脸的,万一我特么没憋住跟你一起笑了,我多尴尬……

    16.那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“妈妈,妈妈,你怎么了?”儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,“你真的死了吗?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱……

    17.“大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈,你的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿,说:“九块砖。”