1.就刚刚,我看到一个超级帅的男孩,我们就辣么注视对方好久,时间仿佛静止了,直到我拿着镜子的手感到酸疼才作罢。

    2.别熬夜等人了,手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

    3.坐一女同事的顺风车回家,路上抛锚了,同事立马下车,打开车前盖检查。我也下车问她:什么问题?她说:我哪知道,我看别的司机抛锚了都是这样做的!

    4.从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”于是被派去操场20圈。。。

    5.第一眼看见你就准备好鱼竿去钓你。
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    6.“妹纸,手法不错,哪儿毕业的?”“清华!”“清华大学还教捏脚?”“清华池足疗技师培训中心!”“艹!”

    7.虽然我没有一个机智可爱的同桌,但是我的同桌有。

    8.学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。于是逗他:“你想不想吃呀?”他说不吃。我问为什么。他说:“妈妈不让吃,太脏。”

    9.小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说:“你刚刚说啥了?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干哈啊?”小鱼说:“咋地了?”

    10.今天在食堂吃饭,我后桌的一对小情侣突然吵了起来,当时心想:“唉,她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗?
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    11.总有一个人会爱着你:爱你不大的眼睛、不高的鼻梁,不完美的身材、不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。如果你找到了一个这样的人,你就紧紧抓住他。

    12.世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。。

    13.惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说:“老公你做噩梦了吗?别怕有我在。”尼玛,我都没睡,不带这么欺负人的。。。

    14.为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬……

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