1.高中时,舍友告诉我他能用屁声点亮楼道的声控灯,我表示不信。结果只见他酝酿了5秒,一声巨响,灯居然亮了。在我准备献出膝盖的时候,他拉着我急步走回了宿舍。当我看见他洗内裤的时候,我似乎明白了什么。

    2.办公室里,女同事问男同事:“你说,是不是男人结了婚就完蛋了?”男同事听后一愣,回答道:“不知道,不过你跟我结了婚,以后你就可以玩蛋了!”

    3.选男人就像做英语阅读理解,当你读不懂时,选最长的那个。

    4.去年我去医院做包*皮,遇见护士,手术完我们聊天时候,我就问:美女为什么会有包*皮过长这个病?这货想都没想,和我说:这不是病,是你小弟弟不争气,给你准备了合适的衣服,他却没长那么大个,这不能怪包*皮!

    5.寝室里有一个舍友脚丫子特臭,听人说用醋泡脚可医治脚臭,他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期,你还别说,他的脚还真跟原来不一样了,原来是臭,现在是又酸又臭。那个酸臭啊,害我们都不敢进屋了。
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    6.前几天和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,当时我还没反应过来,闺蜜就用手边涂均边说:你的防晒霜没摸匀呢。。。

    7.小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:哈哈,会动的面条!这时,爸爸在旁边严肃地说:蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!

    8.今天在宿舍,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩,接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?!宿舍的气氛顿时凝固了。。。

    9.聊天窗口里和你亲亲热热的人,窗口背后可能在努力拉屎。

    10.手表秒针掉了,拿去维修。维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了?”师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手。”

    11.老师问:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?小李答:麻辣烫。老师答:韩国女孩呢?小王答:韩国泡菜。老师:日本女孩呢?小明:马赛克。

    12.甲问:“兄弟对哪部名著感兴趣?”乙答:“水浒”。甲问:“喜欢哪条好汉?”乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”。问:“为什么?”乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!

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