1.岁月只是对那些长得好看的人无情。而对于那些长得不好看的人,岁月拿他们一点办法也没有。

    2.我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

    3.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

    4.刚刚和老婆看电影,突然手机响,原来是一个朋友外出旅游钱包被偷,借钱买车票回来,我以为是骗子,就让他说一些以前的事验证一下,半天没有回复,正当我和老婆炫耀我聪明时,对面发来一大堆信息,一看都是我历届女朋友的名字和交往时间,最早的是高一,问题是我一直告诉老婆她是我的初恋,好兄弟,我要是能活到明天一定给你汇钱。。。
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    5.一天,三岁的儿子对妈妈说:“妈妈,什么叫美女?”妈妈说:“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说:“别误导孩子的审美观!”

    6.你看我像是缺爱的人吗,我缺的是钱。

    7.一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿,宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说:我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。老头说:我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁…

    8.昨天一家人出去逛街,过马路的时候我妈下意识的左手拉住我右手拉住我弟怕有危险。我爸呢在后面跟着,只听见我妈一边走一边唱:“左手一只鸡右手一只鸭,身后还跟着个傻娃娃呀咦儿咦嘿呦。”听完我们仨脸都黑了。
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    9.一美女下班回家,当拐入路灯昏暗的一条小胡同时,一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然,嘴里骂着:“流氓!”不由分说照着对方的小肚子就是一脚。只听“哐啷”一声响,年轻男子垂头丧气地:“操!第二块玻璃又没送成。”

    10.上午,一姐们说总在网上看到“菊花”一词,问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位,然后问她:“人身上哪个部位最像菊花?”她竟然噘起小嘴问我像不像~~

    11.跟老婆吵架,气不过,打电话给丈母娘。老婆问我,为啥给他妈打电话?我说:向厂家投诉!

    12.哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了。

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